Fescion Aicon: Lana Del Rey

Ci sono momenti in cui una donna non può girare la testa dall'altra parte e fingere di non sapere quello che sta accadendo. Ci sono momenti in cui una donna deve combattere per affermare la verità sopra ogni oscura strategia capitalistica. Questo è uno di quei momenti.

No, non parlo del Gruppo Bildenberg, ma di qualcosa di molto più pericoloso: la Lana-Del-Rey-mania. Io leggo cose che mi fanno accapponare la pelle tipo che questa donna è bella, è un modello, è figa, che le ragazze vogliono assomigliarle e che si veste bene. Per non parlare del fatto che da mesi sono costretta a subire il suo faccione imbronciato su tutta la benedetta cartellonistica pubblicitaria d'Europa. E' quindi arrivato il momento di esporvi la mia opinione al riguardo.

Innanzitutto.

Innanzitutto, sgomberiamo il campo da qualsiasi equivoco: Lana Del Rey è brutta. Ed è compito arduo essere brutte quando hai 25 anni e un chirurgo plastico a tua disposizione. Ma Lana è riuscita nell'impresa di essere brutta ugualmente.

Guardate questa foto e ditemi con quale coraggio si può affermare che questa specie di gabinetto alla turca sia una bella ragazza.

La ragazza in sé e per sé potrebbe anche sfiorare la mediocrità estetica, tendente verso il "faccia di culo" [se consideriamo anche il colore dei capelli il giudizio peggiora]. Ciò che la rende inguardabile sono quelle labbra. E non venitemi a dire che sono belle, sexy, sensuali o altre assurdità  deliranti. Quelli sono canotti comprati dal marocchino sulla spiaggia di Scalea a metà agosto. Per non parlare degli zigomi, che sembrano protesi inamovibili. O del naso che ha una forma improbabile. Nel complesso è uno dei peggiori esempi di chirurgia plastica che abbia mai visto. 

Non solo.

Non paga di essere un cesso grazie a Madre Natura e al chirurgo da strapazzo che l'ha gonfiata come un pneumatico, Lana ha deciso di peggiorare la situazione assumendo espressioni probabili e naturali come queste:

Credici Lana...

Si Lana quel mostro nello specchio sei proprio tu.

Ma siccome il buon gusto di questa donna non ha limiti o confini, oltre a gonfiarsi, stuccarsi e ad assumere espressioni da stoccafisso intenso, Lana ama guarnire la sua cessitudine con corone di fiori, cotonature alla Marge Simpson e boccoli stile prima comunione. Così, giusto per rendere il suo look più fresco e naturale.

Ispirazione: La Madonna del Carmine

Brava, chiudi gli occhi che è meglio.

Nonostante.

Nonostante tutto ciò le case di moda hanno decretato che Lana Del Rey e i suoi canotti sono "cooooooool!". Quindi non avranno nulla da ridire se mi permetto, con tutto il rispetto, di studiare alcuni degli outfit più riusciti di Lana. 

Autfit namber Uan

Lana sembra indossare la gonna lunga a pois comprata sulle bancarelle dei cinesi a via Roma a Napoli. Per giunta trasparente. 

Ci abbina un top all'avangardia bianco latte, lucido, con una manica che lo stilista che l'ha disegnata si sta ancora chiedendo "Perchè?".

Ritenendosi slanciata e minuta, Lana decide di non metterci sotto un paio di sandali col tacco di 15 cm, bensì delle ballerine sbrillucicose. Che idea geniale!

Autfit namber Ttciù

Fiera della sua coscia slanciata, Lana si infila in un jeans skinny blu scuro e (anche in questo caso) non si cura minimamente di metterci sotto un tacco, un ankle boots, una decolté. No le Converse. Come se fosse Gisele.

Ci piazza sopra una camicia dalla fantasia festosa e quello che mi sembra essere un gilet di pelliccia che finisce di attozzare quel poco che era rimasto di lei dopo lo skinny con le Converse.

Ma soprattutto c'è lei, l'incomprensibile, imponderabile e invincibile catenazza d'oro.

Bello, veramente.

Autfit namber Trii

Un po' Babe maialino coraggioso un po' peluche dello Yeti, questo outfit ha richiesto la complicità di H&M. 

Sempre siccome è bellissima e slanciata, Lana ha pensato di vestirsi tutta di rosa con uno skinny (che notoriamente snellisce) e un maglione in puro nylon. 

Il tutto adornato da una cascata di extension. Ma andare dal parrucchiere ogni tanto a spuntare i capelli no, eh?




Insomma, il mio verdetto è il seguente: se volete una giovane cantante originale e talentuosa, beccatevi Florence e non sfracellateci le ovaie con Lana.