Tipologie maschili da sposare: il Nazional-popolare

Sapete cos'è che una Fescion bloggher dice molto di rado?
"Mi sposo".

E indovinate un po' cos'è che una Fescion bloggher non dice mai?
"Oh porca pupattola ma quindi adesso devo organizzare un intero matrimonio!"

E così la gioia per la luminosità del mio brillocchio nuovo fiammante [si vabbe' anche per l'amore eterno e il romanticismo e il diventare vecchi e sdentati insieme e tutte quelle altre cose carine e coccolose che fanno vedere nei film americani e nei cartoni Disney ...] è durata all'incirca 4 minuti. Cioè il tempo che mi ci è voluto per smettere di ridere come una mentecatta e ricordarmi che il mio Fornitore di Brillocchio è un megalomane invasato di tradizione meglio conosciuto come il Nazional-popolare.

Il Nazional-popolare quando lo incontri millanta di essere un tipo aperto, cosmopolita, uno-che-le-regole-non-le-segue-ma-le-fa. Magari ha anche i capelli lunghi, la barbetta incolta e le scarpe di fogge e colori improbabili. Insomma fa l'anticonformista e giustamente tu, donna ingenua e sprovveduta, ci caschi. Solo che dopo un annetto viene fuori che ti ha mentito su tutta la linea e tu scopri di stare con uno che è l'abominevole via di mezzo tra Pippo Baudo e Alberto Sordi.

Al Nazional-popolare piace il folklore locale ma soprattutto quello del suo paese di origine. Ben inteso che per folklore non intendo le ragazze che ballano la taranta o la tammorra alle sagre. A quelle un vero Nazional-popolare darebbe volentieri fuoco.
No, a lui piacciono i film del temibile quartetto De Sica - Boldi - Roncato - Frassica dei primi anni '90.
Al Nazional-popolare piace discettare sull'enorme influenza della cultura italiana nel mondo e sul fatto che chi non utilizza il bidet non dovrebbe essere titolare di un seggio permanente all'ONU.
Pur restando profondamente convinto della superiorità culturale del proprio paese, il Nazional-popolare si dimostra comunque interessato al resto del mondo. Se va all'estero, egli deve assaggiare tutti i prodotti tipici e GUAI a non fargli vedere il monumento principale del luogo che gli viene una specie di blocco psicologico e poi lo dovete far ricoverare per esaurimento nervoso [qui c'è ancora qualcuno che mi rinfaccia di non avergli fatto vedere la Tour Effeil malgrado l'avesse già vista almeno 3 volte, tanto per farvi capire il livello...].
Il Nazional-popolare trascorre la domenica rigorosamente in tuta e vive nella speranza di mangiare i paccheri col ragù anche se sa benissimo che la sua dolce metà pretenderà che egli faccia la doccia e la accompagni ad un brunch. Ma più che ogni altra cosa al Nazional-popolare piace guardare la partita della squadra del cuore, stravaccato sul divano in compagnia di altri 3-4 consimili, bevendo Peroni, ordinando a telefono pizza e fritto misto e urlando come disumani appena Cavani alza il sopracciglio destro.

Ma veniamo al sugo del discorso. Qual è il rapporto tra un Nazional-popolare e il matrimonio? Semplice: le cose vanno fatte in grande. E non conta che il conto in banca sia in rosso o che la tizia che vuole impalmare viva questa presa di posizione con lo stesso entusiasmo con cui le gazzelle si fanno sbranare dai leoni nella savana. No, il Nazional-popolare non si ferma dinanzi a nulla ed esige tutto: 350 invitati, 27 portate, bomboniere in argento, paggetti, damigelle, parenti sconosciuti e musica napoletana.

Ecco, il mio Fornitore di Brillocchio è un Nazional-popolare e io non lo sono affatto. E affermazioni del tipo "Del mio matrimonio dovranno parlare le future generazioni" di certo non aiutano a trovare un dignitoso compromesso.

La verità è che mentre tutte le bambine normali dell'universo sognavano il giorno del proprio matrimonio io sognavo quello del mio funerale [no ve lo giuro, ho anche scritto un post sull'argomento ma non lo pubblico perché sennò poi la gente capisce che sono strana].

La verità è che trovo il 95% degli abiti da sposa brutti o imbarazzanti [mi ci vedete con il parapallo e il velo in testa e magari con lo strascico?!?].

La verità è che ai matrimoni mi piace bere e non è bello vedere la sposa ubriaca senza scarpe che ci prova con gli invitati.

La verità è che mi viene l'ansia se devo organizzare un pranzo a casa per 5 persone, quindi non vi sto a dire i pensieri di morte che ho adesso in testa.

La verità è che lo avrei dovuto lasciare quando ho scoperto la sua morbosa passione per le bomboniere. Ma non lo feci. E adesso mi ritrovo con un matrimonio da organizzare!