venerdì 20 luglio 2012

Il lato oscuro della schiena nuda

Un tempo, se volevi fare la figa, bastava mettere una gonna corta e/o una bella scollatura in vista.

Ma oggi dopo anni di Grande Fratello e Veline la cosa risulterebbe:
1) molto inflazionata,
2) piuttosto volgarotta,
3) non alla portata di tutte.

Se oggi vuoi essere figa, ma proprio figa da morire, c'è solo una strada da seguire: quella della "schiena nuda"!


Tutto ciò è indubbiamente bellissimo e la sottoscritta è stata la prima ad acquistare non uno ma ben 2 vestiti con la schiena a vista per questa P/E 2012 (vabbè li tengo nell'armadio e non li metto mai ma questi sono dettagli!)

SOLO CHE POI.
Solo che poi scopri che la schiena nuda ha delle implicazioni molto più impegnative del previsto riassumibili essenzialmente nel fatto che:
1) la gente non capisce e ti dice che sei una zoccolaccia,
2) ti si vede il reggiseno.

Sul problema numero 1 purtroppo non so come aiutarvi. La gente è ignorante e cattiva e in molti casi non condivide il nostro bisogno di essere fescion.


Il problema numero 2 invece merita una maggiore attenzione. Dinanzi a te, aspirante figa da morire!, le seguenti scelte:







a) Chissene: ovvero ti metti il reggiseno e chissene del fatto che si veda. È una scelta coraggiosa per donne forti che tende a snaturare il concetto di schiena nuda solitamente con effetti bruttini assai. I risultati migliori si ottengono con i reggiseni a fascia di un colore a contrasto, solitamente.








b) Maglietta da educanda: ci sono donne capaci di mettere una maglia o un qualsiasi altro capo sotto pur di non mostrare le proprie terga. A queste donne vorrei chiedere "che cazzo ve lo siete preso a fare sto vestito con la schiena nuda se poi dovete fargli QUESTO???" e aggiungerei "Mettetevi uno smanicato e non sbrindellateci le ovaie con il vostro perbenismo bigotto"

Purtroppo non ho testimonianze fotografiche di questo comportamento ma vi assicuro che è previsto in natura, benché riprovevole.





c) Il nulla: è decisamente il modo più sensato di adottare questo look. Denota grande fiducia in sé e un po' di beneamata zoccolaggine. La gente però in questi casi capisce men che meno. Inoltre al primo colpo di vento avrete il capezzolo selvaggio. Resta comunque una scelta utilissima se siete in cerca di sesso occasionale.
 Da abbinare a sguardo malizioso con sottinteso "Ce l'ho solo io".








d) Il trucco c'è ma non si vede: ovvero copricapezzoli e coppe autoadesive. L'effetto su chi vi circonda è lo stesso della scelta c) ma voi avrete la coscienza pulita e non passerete il tempo a coprirvi e/o controllarvi i capezzoli.
Sui copricapezzoli posso dire solo che ad oggi non sono riuscita a trovarli. Tuttavia pare che esistano. Ve li consiglio se avete tette piccole e sode. Da evitare assolutamente se assomigliate alla centrale del latte.

Con le coppe di silicone invece ho appena inaugurato una relazione appassionata. Quelle di Intimissimi sono comode, fanno 2 tette enormi e naturali e hanno un prezzo ragionevole (circa 20 euro). Unico problema è che non si possono né provare né restituire, quindi è un po' un atto di fede. Quando le avrò sperimentate a dovere ve le commenterò.

6 commenti:

  1. Carino e pungente e sincero :d manca sempre la recensione delle coppe al silicone :D
    ciao

    Leo

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    1. No ma infatti devo recensire perché adesso le conosco a sufficienza. Il mondo deve sapere!

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  2. Io ho risolto con PushBra : un reggiseno pushup adesivo che è qualcosa di MIRACOLOSO!
    Tra l'altro nella confezione sono compresi i copricapezzoli..
    Trovi info qui: http://shop.pushbra.it/content/7-istruzioni

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  3. Prova un nuovo tipo di reggiseno con clip gioiello intercambiabile. www.showclip.it beachwear e underwear

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  4. provate anche i reggiseni sportivi, vi salvano la vita in più di un'occasione!!
    io ho acquistato il mio qui http://www.tapisroulantelettrico.org/abbigliamento-sportivo/reggiseno-sportivo-come-scegliere/ e ne sono più che soddisfatta!!

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